Детские конфликты.
Чем могут помочь взрослые?
Конфликты – неотъемлемая часть нашей жизни. Но если мы уже научились их избегать, то наши дети обязательно вступают в них. В детских стычках ответственность за их исход лежит именно на взрослых. Поэтому важно выработать собственную стратегию поведения, чтобы дать ребёнку надёжную опору.
Часто сталкиваясь с конфликтами детей, мы не знаем, какой способ выбрать:
- Не вмешиваться («Сами разберутся»). У многих детей, особенно у дошкольников ещё нет понимания того, как конструктивно разрешить конфликт. Если взрослый не даёт ему опоры, ребёнок будет действовать только исходя из своих негативных эмоций. И тогда даже самое небольшое недопонимание может закончится дракой.
- «Разруливать» конфликт самостоятельно. Имеется ввиду не только физическое вмешательство, когда родитель обиженного ребёнка сам даёт сдачи обидчику, но и случаи, когда взрослый требует, чтобы ребёнок сам ответил обидчику, выносит оценочные суждения, которые унижают самого ребёнка («Сам виноват!», «Нюни распустил») или обвиняют оппонента («Родители за ним вообще не смотрят!»)
Ни первый, ни второй способ не помогают ребёнку формировать свою позицию, самостоятельность и ответственность. В первой ситуации взрослый просто уходит от ответственности за решение проблем, оставляя ребёнка в ситуации неопределённости и безысходности от захлестнувших его эмоций. Во втором случае подсознательное взрослое послание примерно такое: «Ты не способен справится с этим, ты просто жертва – лучше сиди тихо и жди, пока за тебя решат другие». Эти модели поведения неосознанные и могут включаться у нас автоматически.
К счастью мы можем выбрать и другой вариант реакции, если вовремя остановимся и задумаемся об истинной цели воспитания – научить детей самостоятельно жить во взрослом мире.
Так что же делать, когда ребёнок ссорится со сверстниками?
Прежде всего обратите внимание на следующие факторы:
- Частота. Ваш ребёнок впервые попал в конфликтную ситуацию или ссоры уже стали регулярными?
- Роль вашего ребёнка в конфликте. Он чаще пострадавшая сторона, или обидчик?
- Эмоции ребёнка. Чувствует ли он себя виноватым, если кого-то обидел, или радуется, когда другому больно, плохо? Если вы замечаете последнее, то лучше не оставлять это без внимания и обратится к детскому психологу.
- Намерения ребёнка. Чего на самом деле он хотел? Мало кто из детей хочет целенаправленно обидеть другого и тем более расстроить родителей.
Когда вы понимаете истинные мотивы ребёнка и знаете все обстоятельства ситуации, то можете принять осознанное решение, как себя вести.
Возможный порядок действий родителя:
- Подумать о том, что с вашим ребёнком всё в порядке, он нормальный (его поведение соответствует возрасту), и для вас самый лучший. Это совсем не означает, что во всех спорах вы считаете его правым и позволяете ему любое поведение. Это значит, что нужно помнить его истинные намерения, уметь поставить себя на его место, принимать и любить его безусловно, даже если он совершает ошибки и вам не нравится его поведение.
- Вспомнить, что вы для него – самый лучший родитель. Ему не нужны идеальные мама или папа – ему нужно, чтобы именно вы были рядом с ним в трудную минуту. А ситуация конфликта для него может быть неразрешимой задачей.
- Обсудить с ребёнком произошедшую ситуацию. Прежде всего проговорить его чувства. Так он поймёт: во-первых, что с ним происходит, во-вторых, что испытывать негативные эмоции нормально.
Проговорить всю ситуацию, как она выглядела со стороны, без обвинений и выяснения, кто прав, а кто виноват. Формулировку «Ваня плохой, потому что обидел тебя» или «Что же ты ему сдачи не дал? Ты что не можешь за себя постоять?!» меняем на объяснение: «Ваня отнял у тебя машинку, и ты расстроился и даже разозлился, потому что сам хотел поиграть с этой машинкой. Правильно я тебя понял(а)?
- Если ребёнок обидел кого-то сам, можно рассмотреть с ним несколько вариантов разрешения ситуации.
Все варианты можно разобрать вместе: какие последствия наступят в каждом случае. С детьми постарше можно вместе придумывать варианты, а затем спрашивать их мнение «Как ты думаешь, как было бы лучше поступить?» С младшими можно в игровой форме демонстрировать социально приемлемые варианты поведения.
- Так же обидчика важно научить извиняться перед тем, кому он причинил ущерб, или устранять этот вред самостоятельно (чтобы не взрослый покупал новую, если ребёнок сломал или испортил чью-то вещь, а починить её или отдать свою взамен). Так мы помогаем формировать ответственность за свои поступки.
- Ребёнка, который стал жертвой обидчиков, важно научить конструктивным способам самозащиты (словесный, или, если необходимо, физический, но именно защиты, а не «дать сдачу»). Для этого можно использовать примеры из мультфильмов или сказок, игру в кукольный театр. Так же нужно заботиться о физическом развитии ребёнка.
- Если конфликты стали регулярными, важно обратить внимание на эмоциональное состояние ребёнка, пересмотреть систему и методы воспитания, принятые в семье, а также привычную роль ребёнка в семейной системе. Например, если он постоянно становится жертвой в конфликте со сверстниками, возможно, в семье он так же часто оказывается в этой роли, его мнения и желания не учитываются, а воспитательные методы носят авторитарный характер.
- Если вашего сына или дочь регулярно обижает кто-то конкретно, важно поговорить с родителями обидчика (конечно не в агрессивной форме), попросить о помощи педагогов и психолога детского учреждения. В такой ситуации ребёнку особенно необходима ваша поддержка.
И помните, наиболее важным является ваш собственный пример разрешения конфликтов. Стремитесь осознавать ваши собственные чувства в спорных ситуациях и выбирать конструктивные модели поведения не только по отношению к другим взрослым, но и в общении с ребёнком. Демонстрируя взрослое поведение, мы позволяем нашим детям становится успешными взрослыми.
Удачи в воспитании ваших детей! Самых лучших и замечательных на свете!